don´t eat stuff off the sidewalk

eu tenho três tipos básicos de bermudas. tenho a bermuda de andar pelas ruas, que é a bermuda que vai pra jogo, que eu uso pra bater perna e tal. tenho também a bermuda de ficar em casa, para confortavelmente deitar no sofá e pronto. e tenho ainda a bermuda de ir pra balada e pegar mulher, a chamada "bermuda para modernizar". normalmente a mesma peça de roupa ocupa esses três status ao longo de sua trajetória de vida útil aqui em casa. ela começa como bermuda de night, chique, novinha. para chamar a atenção das gurias. depois de uns anos, essa mesma bermuda vira a bermuda de passar a tarde. e depois de mais uns anos, ela termina seus serviços gloriosamente: ficando tão somente em casa, de bobeirança, para ver o mengão na tevê.
te digo isso porque eu estava justamente usando uma dessas bermudas aposentadas, vendo flamengo x cabofriense no meu televisor beatnik, quando chegada a hora do intervalo da peleja, me levantei do sofá num átimo e, descrevendo com as pernas movimento similar ao do caubói quando apeia do cavalo, minha bermuda não se conteve e fez raaasg.
foi um estalo tão nítido e comprido que pensei, eu próprio, ter sofrido um rompimento de tendão estilo ronalducho. sorte minha ter sido apenas o som de minha bermuda pedindo arrego. minha estimada bermuda não aguentou a desenvoltura do gesto. mas ela já estava bem acabadinha, em verdade. o fecho ecler travara a meio caminho há uns anos e nunca mais subira, nem descera o resto de seu trajeto. nos fundilhos, um rasgão à altura do fiofó já denunciava o uso excessivo do tecido. e o aspecto geral do troço, que um dia fora azul indigo, já mais parecia um pano puído. a esse estado de coisas, acrescente-se o novo rasgão que eu acabara de provocar. desta vez, foi um rago na parte da frente, no crotch, um rasgão que praticamente transformava o caminho do fecho ecler e aquele primeiro rasgo na bunda num único acidente geográfico, de fora a fora.
em silêncio, tirei a bermuda, verifiquei o seu estado terminal e dediquei à andrajosa vestimenta sua mortalha final: um saco plástico amarelo do supermercado dany. dobrei a bermuda ali dentro e deixei o saco na lixeira, do lado de fora dos tambores de lixo, na qualidade de peça de roupa a ser descartada, consoante estabelece o regulamento do the double tree park em uma carta de instruções emoldurada e dependurada no interior da própria lixeira.
no entanto, já fiz isso sabendo que a embalagem não resistiria à sanha de brito, meu vizinho.
no dia seguinte, pela manhã, quando fui me livrar dos excessos produzidos ao longo da noite, abri a porta da lixeira e bem me pareceu que uma matilha de coyotes passara por ali. as tampas das duas latas de lixo estavam abertas e, no chão, minha ex-bermuda estava exposta, jogada no canto. o tecido azul vazava de dentro do saco amarelo de supemercado como as tripas da carniça de uma hiena recém-abatida.
o brito, como eu imaginara, nem se deu ao trabalho de desfazer o laço que eu dera com as alças da sacola de plástico. como um leão selvagem da safra africana, ele rasgou o saco, viu o que era - apenas andrajos do vizinho beat - e o atirou no chão num menear de cabeça, para que a presa já abatida seja devorada mais tarde, por pequenos e menos afortunados predadores.
sabia que o brito não ia querer minha ex-bermuda. minha bunda é grande demais pra ele. talvez aproveitasse a fazenda pra fazer um blazer, já não estivesse tão puída.
como brito não a quis, talvez minha ex-bermuda acabe servindo para gêmeos xifópagos flagelados de santa catarina.